弗洛姆《爱的艺术》读后感

弗洛姆《爱的艺术》读后感（精选16篇）

品味完一本名著后，相信大家的视野一定开拓了不少，这时就有必须要写一篇读后感了！那么如何写读后感才能更有感染力呢？下面是小编收集整理的弗洛姆《爱的艺术》读后感精选，欢迎阅读与收藏。

《爱的艺术》和《你的努力，终将成就无可替代的自己》这两本书籍，当它们同时出现在我的眼前时，映入我脑海中的不是后者，而是前者的爱。无可否认后者那种肯定的精神让我钦佩，但我个人更乐忠于前者。爱这一名词渺小而又伟大，从我们哇哇落地之时起，爱这一词汇便时刻萦绕着我们。无私的母爱，沉默的父爱，单纯的友爱，如蜡烛般燃烧自己的师生之爱，无一不温暖、照亮着我们前行的道路。

《爱的艺术》是德裔美籍社会心理学家艾里希?弗洛姆创作的心理学著作。它的主要内容是该篇作者通过简洁的语言解释了爱这个深奥的话题，爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进。

当我打开这本书时，我很认可前言中的一句话“我们不能因为爱并不容易，就不去认识它的种种困难，以及实现爱的条件”。本书共分为四章，第一章爱是一门艺术吗？我的回答是“是”，但这门艺术深刻而又艰难，尽管大多数人都认可这个答案，却又无能为力，仅有极小部分的人去研究这门艺术。第二章爱情的理论中对爱情的阐述，使我感到陌生而又复杂，略感熟悉的也只有母爱、父爱、博爱、以及自爱。第三章中的理论，通过时间的积累证明它的不可实现性。在文章的最后爱的实践中告诉我们，不管是木工、医学、还是爱的艺术，都需要一定的训练，专一，耐心以及全力以赴。通读全章，不得不惊叹于它的深刻，对于我一个门外汉来讲，实在是晦涩难懂。有很长一段时间我都认为自己读不下去，只是对于这一本经典的心理学著作，我觉得我以后还需要更多的时间来领悟和消化它。

弗洛姆的文章中说，关心、责任心、尊重和认识是相互依赖的，如果没有尊重和认识，那么关心责任心就会变成对他人的一种控制。而作为医护工作者的我们，对于身边的人和事，何尝离得开这四项呢？来自不同城市的我们一同汇聚在这里工作，从陌生到熟悉，我们彼此相识相知，在对方的身上认识彼此的独特个性，促使对方努力成长，而不是一味地模仿他们，这是尊重。身着白衣踏进院门，需要我们时刻踏实严谨，精益求精。不仅是对工作的认真，也是对患者的一份关心和一份责任心。讲到这里，不禁让我想起前段时间在我院发生的一件趣事。上班期间，一位阿姨拉着工作者一起跳舞，问及缘由，是大夫精湛的技艺，极致的护理，让阿姨可以活动自如，恢复正常生活。看着她开心的脸庞，让我们对自己的工作更有信心，相信在未来的道路上，我们可以做得更好，更强！

最后让我引用彭沙尔的一句话来结束今天的演讲“为了爱我们才存在，有爱慰籍的人，无惧于任何事情，任何人”。

最近几天看了《爱的艺术》这本书，感受颇多。书中，作者弗洛姆的主要观点是爱是一门艺术，需要人们有这方面的知识并付出努力，同时，爱更多的是给予而不是得到。

当今社会所有人都在渴望爱，许多小说、歌曲都在称颂爱，但为什么这个世界有这么多为爱烦恼的人。《爱的艺术》中，弗洛姆就说其实绝多数人没有具备爱的能力，又或者说其实多数人谈的是爱的感觉，谈的是被爱，通过看这本书知道爱其实是一种能力，可以学习，从哪里学起，主要有三个重要元素，说起来简单，但想做好并不容易。

首先，第一个需要学习的能力是给予。

你要主动的给予，给予很容易吗？其实不是，很多人会说，哦！我很大方，很慷慨。因为很多人的给予都带有被动，都是因为某个因素促使他在付出，他的付出其实是有一个更大的目标，希望是要有回报的，这本书里讲的付出是不再需求回报，没有被动、没有社会压力或者其他什么方面的压力促使他主动给予，主动给予是想要分享，我们可以检查下自己的给予是主动给予，还是被动给予。如果你不能去有主动给予，而是被动给予，说明你的爱的能力是有限的。

第二个能力是关怀。

书中说到真正的关怀是本身要有劳动力在里面的，平时当我们说，我们好爱自己的家人，却从来没见过你关怀、照顾过你的家人。说自己好爱自己的学生，也从来没见过你关心过你的学生，那只能说明你爱的是家人、学生给你来的感觉，所以，真正的爱中，你要有劳动性的关怀。

最后一个需要学习并具备的能力是尊重，真正的爱中必然有尊敬，我们大部分人都觉得尊敬只是想由上到下。

这本书就说尊敬其实在拉丁文中得意思是如实的注视对方，你是如何的，我就要如何的对待你，很多的父母以为他们爱孩子，其实他们只是希望他的孩子变成一个他渴望形成的样子，并没有如实的尊重。只有尊重，你才会获得真正的对方。

《爱的艺术》是心理学家弗洛姆最著名的作品，出版至今已被翻译成多国文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。这是是一本可以轻松阅读但又能引起思考的小书，很庆幸遇见了它，弗洛姆的文笔很流畅，思维很连贯，不是那种严肃的说教，也不是牧师般的引导，他不是要教会我们什么，他只是在讲述，就好像一个老者在讲自己人生中关于爱的那一章节，每个听众各取所需即可。

这是这个学期马原课上，我读到的第二本书，与第一本《马克思为什么是对的》的风格确实有很大的区别，虽然都是将问题最后总结成一种高度，以全社会，或者是以人类的性格，社会的要求作为探求的对象，但是第一本书就像是一杯陈年老酒，在一个黄昏中，坐在大海边大口喝着，而《爱的艺术》则给人一种在清晨静静坐在花园中，外面阳光明媚的感觉。

这本书要告诉读者：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

弗洛姆在这本书中提到的很多看法其实和我想的是一样的，只不过我的想法平时更加幼稚一些，因为我觉得确实，爱到底是什么，其实是一种能力，是一种对你爱的人的责任心，是一种可以爱别人，爱社会，爱生活，的能力。从这一点来看，如果具备爱人之心，具备爱的能力，那么获得爱情也就是水到渠成的事情。但是根据作者的观点，社会上很多人对爱情的三个错误看法

1、大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说，关键是：我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?为达到这一目的，他们采取各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力;而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦 ……此处隐藏17663个字……”和“持久的爱”这两者的区别。最后的结局往往是，在生活的琐碎、无聊中，在双方不可避免的分歧中，原本灿烂夺目的爱情变得黯然失色甚至面目可憎。

怎么拥有一点幸福的婚姻呢？

心理学家研究了1500多对夫妻的样貌的相似性。这些夫妻有的刚刚结婚，有的结婚超过50年。心理学家把不同结婚年数的夫妻照片混在一起，让受试者去挑选最有夫妻脸的人来进行配对：当结婚数在5年以内的，受试者根据脸的相似度来匹配夫妻的正确率接近随机水平，也就是，开始的时候并不像。但是当婚姻超过20xx年，受试者的匹配精确度就会显著提升，而且结婚年龄越久，匹配的精确度就会越高，说明结婚越久，夫妻果然长得很像。

这说明夫妻双方生活在一起，共同经历生活的点点滴滴，同时的哈哈大笑，同时的愤怒伤心，他们的面部肌肉也在做着同样的运动。日积月累，他们就会逐渐形成相似的面部曲线、皱纹等，因此长相会越来越相似。更重要的是夫妻之间无意识的模仿，这在心理学上称为“变色龙”效应，即我们会不自觉地去模仿别人，越是亲密的人，我们越容易，也愿意模仿。

我们注意到“互相”是夫妻生活中的“萧何”，如果夫妻间的互相信任、互助，他们就可以共同成长；如果夫妻间互相指责、欺瞒，他们的婚姻就面临危机。

心理学家做过这样一个实验：请夫妻俩把所有的家务事、家庭活动全部列出来，比如做早餐、洗盘子、买菜、拖地、出去旅游等等。然后，心理学家会再请夫妻俩估计一下各自承担了多少。比如说，做早餐，你承担了多少，他承担了多少？显然，夫妻俩肯定有个人在某一件事情上多干一点，而另一个人在其他的事情上多干一些。这没有关系。可是，当这对夫妻把各自的估算的比例加起来，你会发现，这个数字一定会超过百分之百，可能120%甚至更多，也就是说，一定有人高估了自己的贡献，但是更大可能是两个人都高估了。

我经常能看到一些家长互相指责对方，或者指责孩子，这样的情形非常糟糕。因为爱是一种能力。如果我们本身不具备这种能力，便无法驾驭“家庭”这辆大车。在家庭的第一个阶段：相爱的人通过婚姻联结形成家庭，如果彼此还没有爱的能力，它包括：给、关心、责任心、尊重和认识，那么在家庭的第二个阶段：第一个小孩的到来，家庭成员之间的冲突将成为必然。

二、养育

婴儿出生后要经历自恋、被人爱和爱别人三个阶段。

曾经有一个实验：猴子被单独关押到冰冷的笼子里，笼子中有一个很像猴子的铁丝架子，架子上放有牛奶瓶，另一边放了一个毛茸茸的看上去很像猴子妈妈的玩具。这些猴子平时都围绕在毛绒玩具妈妈身边，只有在饿得要死的时候才去喝奶。

可怕的是，这些猴子长大后，都出现了各种社交障碍，无法融入到正常猴子的族群。哪怕他们当了父母后，也没有改变，而是把自己的孩子推出去，甚至亲手杀死自己生的孩子。

心理学家哈洛用猴子告诉我们一个真理：爱是一种能力，他不会因为我们大脑健全而自动产生，它必须来自我们所有人的亲子关系，来自我们亲生父母的爱。

八岁以下的儿童还不会爱，他对被爱的反应是感谢和高兴。但是这一阶段会出现一种新的感情——要通过自己的努力去唤起爱：孩子第一次要送给父母一样东西，写一首诗，画一张画等。我见到一些家长很珍惜这样的时刻，他们很激动地表示：孩子长大了！但遗憾的是接下来便束手无策。要怎么做呢？

我们首先要知道，父母的爱对孩子而言意味着什么。

孩子一开始感到母亲是“一切存在的基础”而与之紧紧相连。他感到自己弱小无力，需要包罗万象的母爱。母亲的本质意味着关心孩子的成长，这也就意味着也关心母亲和孩子的分离。弗洛姆说：只有那些真正有能力爱的妇女，那些觉得“给”比“得”更幸福的妇女，那些生命之根底很扎实的妇女才会继续是一个疼爱孩子的母亲。

阿德勒在《儿童的人格教育》中举过一个例子：一个小男孩总是试图支配他的母亲，对他专横霸道，发号施令，一句话，他总是以各种讨厌的方式随时随地寻求引人注目。他的心理完全萦绕着这样一种算盘：我要控制母亲，而且要独占她。人学校对他的期望则完全相反；他必须独立学习，整理好自己的课本和作业。人们形象地称这种情况类似给一头烈马套上一辆马车。惩罚是没有意义的，如果被学校开除，他会感到正中下怀。将孩子的生活背景做整体的观察，我们发现，原因是这个小男孩自从有了妹妹开始，就开始用自己的恶劣行为吸引大家的目光。

孩子年龄、身体在长大时，“精神”也在长大，母亲的引导和逐渐“放手”就显得格外重要。所以龙应台说：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

然后孩子又转向父亲，把父亲看做是他的偏爱的新的中心，父亲成了他的思想和行动的准则。但是父亲的爱是有条件的，并且规定原则和法律，父亲对孩子的爱取决于孩子服从他的程度，靠努力换来的爱常常会使人痛苦地感到：我之所以被人爱是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿——归根结蒂我不是被人爱，而是被需要而已。鉴于这种情况，所有人，都牢牢地保留着对母爱的渴求。

父亲代表人类生存的另一个极端：即代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界，父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。在这个阶段，孩子的动机是需要得到父亲的赞赏和避免父亲对他的不悦。

缺少父亲教育的孩子很可能成为“娇宠儿童”（阿德勒《自卑与超越》），他们多会期待别人把他的愿望当法律看待，他不必努力便成为天之骄子，且常认为“与众不同是他的天赋权利”。他们生活的意义是独占鳌头，并借此获取心中想要的每件东西。这无疑是危险的。

在我国“教育”这两个字最早可以在殷墟出土的甲骨文中找到。甲骨文中的“育”由左右两部分组成。左上方代表的是正在用乳汁哺育婴儿的母亲，右下方是在襁褓里的孩子。左右结合起来是妈妈抱着襁褓里的孩子，给孩子提供食物和爱的依恋，以保证孩子的健康成长。“教育”的“教”由三部分组成：左下方是一个离开襁褓四处奔跑的孩子，左上方代表学习材料，右边是一个拿着棍棒的手。结合起来表示：一个拿着棍棒的手正在教孩子学习。有趣的是，甲骨文中，这个拿着棍棒的手同时也是“父亲”的“父”字，也就是说，是父亲拿着棍棒教孩子学知识。所以在东方传统智慧中，母亲的主要职责是“育”，给孩子，特别是在襁褓中的婴儿，提供食物和爱的依恋，让孩子能够心智健全和身体健康。而父亲则需要教会孩子各种知识和技能，让孩子能够成为一个自食其力的人，一个独立的人，一个对部落或者社会有用的人。

在孩子全面成熟阶段，会从母亲和父亲这两个保护和发号施令的权力形象中解放出来，他在自己身上建立起父亲和母亲的原则。

弗洛姆说：孩子在他的生活中爱的观念——第一次从“被人爱”变成“爱别人”，变成“创造爱”。但是从爱的最初阶段到爱的成熟阶段还会持续许多年。进入少年时代的儿童最终会克服它的自我中心阶段，通过爱他就从他的自由自恋引起的孤独中解脱出来，他开始体验关心他人以及同他人的统一，另外他还能感觉到爱唤起爱的力量。